Как вернуть уважение парня? Как вернуть уважение жены? Парень перестал уважать как вернуть уважение

"Луиза Хей когда-то писала так: "Кажется, дело не в неуверенности, а просто в отсутствии любви".

"Чтобы быть собою, надо быть хоть кем-нибудь"

При оценке себя люди с низкой самооценкой часто опираются на мнение других людей о "стоимости" своей личности. Они зависят от того, что о них думают окружающие и 85% своего личного времени совершают действия, которые будут приятны окружающим/нейтральны для окружающих (не затруднят их и ничем не напрягут), а не им самим. При этом абсурдно, НО... их хронически преследует ожидание неудачи и тревога, что все равно они че-то не так сделали.
Люди мимо нас проходят разные, и не всегда они говорят правду; многие из них - манипуляторы и нацелены на нагнетание обстановки вокруг неуверенных в себе людей с целью получить от них некие тайные выгоды (читай поиметь их и самоутвердиться на их фоне). Когда у вас низкая самооценка, то любой мелкий недостаток/ошибка, громко произнесенные такими вот мудаками, снующими вокруг вас, будет диктовать вам, что вы плохи более, чем полностью. И у вас начнутся проблемы с ощущением собственной ценности и значимости.
Как минимизировать такой эффект?

1. Приблизьте к себе комфортных, добрых, гуманных людей с нормальными ценностями и избегайте тех, кто критикует и ищет во всех недостатки. Приблизьте к себе тех, кто ищет в вас достоинства, видит их и говорит о них. Приблизьте тех, кто поддерживает ваши новые начинания и помогает их достигать. Избегайте всех, кто сомневается в вас и постоянно это озвучивает. Избегайте всех, кто пользуется фразами в стиле "ты классно сделал вот это, НО...", "что бы ты не делал, - все хреново выходит" (тотальное негативное обобщение, уничтожающее все ваши хорошие начинания). Проводите больше времени с теми, кто вызывает позитивные чувства, веру в себя и вдохновляет; избегайте всех, кто вызывает чувство тревоги, вины, страхи, желание копаться в себе вместо активного достижения какой-то, важной для вас цели. Избегайте всех, кто плохо с вами обращается, не уважает вас, опаздывает на встречи систематически, не держит обещания, не слышит вас в разговоре, прерывает в середине беседы; всех, в разговоре с кем (не важно, лицом к лицу или по телефону, в интернете) вы вынуждены долго слушать его проблемы или бесконечно решать его вопросы; всех, после разговора с кем у вас остается чувство невостребованности, ненужности, разговора "со стенкой", разочарования, ощущения, что вас высосали. Окружите себя друзьями и родственниками, которые умеют поддерживать вас чувством любви или физическим контактом (обнимают, понимающе кивают). Сформируйте группу поддержки и какое-то время общайтесь только с этими людьми.

2. Выработайте привычку каждый день делать что-то, что вам нравится. У людей с низкий самооценкой часто встречается проблема непонимания, что им нравится делать, а что - нет. Если у вас есть такая проблема, - пробуйте найти новые занятия и прислушайтесь к себе, когда будете ими заниматься: дают они вам энергию или забирают ее? В идеале, дело, которое является ВАШИМ, дает много новой энергии, и после него не хочется лечь на диван и отключиться на час. Любое дело, заниматься которым вы себя заставляете - это не ваше дело.
"Я долго думал, как мне реализовать себя. До 36 лет. Периодически наталкивался на мысль о том, что люблю музыку и чувствую ее. Но в мои годы учиться играть, да еще и на трех инструментах было бы смешно (никак не мог выбрать между саксофоном, скрипкой и фортепиано). Поэтому засел за аппаратуру и попытался сочинить музыку. В процессе сочинения музыки оказалось, что мне сложно создать что-то новое, я буквально заставлял себя дописать мелодию (она оказалась вполне себе ничего, но энергии на ее написание я потратил немерянно; половина энергии ушла на то, чтобы заставить себя в очередной раз сесть за сочинительство); однако, в процессе извращений с композиторством я понял, что получаю истинное удовольствие от прослушивания выразительной красивой мелодии. Махал руками, раскачивался на стуле и буквально впадал в транс. Попробовав потанцевать и посмеявшись с полного отсутствия гибкости, я понял, что танцевать тоже не выйдет. И тут по телевизору показали дирижера.... Так я нашел себя".
Если в течение дня вы занимаетесь только сжирающими вашу энергию делами, то можете даже впасть в депрессию. Поэтому все дела, которыми приходится заниматься, скрепя и хмурясь, должны перемежаться приятными занятиями. Учавствуйте по крайней мере в одной приятной деятельности каждый день. Купите новое платье, сделайте маникюр, полежите в ванне, поужинайте в ресторане или закажите пиццу вместо готовки, пообщайтесь с подружкой в скайпе, прочитайте книгу, поучитесь чему-то новому.
(сначала привела примеры "купите картину, поменяйте занавески на более яркие, приобретите новый плед в спальню" и потом внезапно поняла, что мой текущий ремонт мало кого заинтересует, lol)

3. Обратите внимание на свой стиль общения.
Здоровая самооценка включает умение говорить “Нет” чему-то, что Вы не хотите делать, и это нормально. Вы не должны обьяснять людям, почему не хотите. Учитесь говорить простое "Нет", не более того. Не стесняйтесь отклонять тупые и ненужные вам предложения. Не стесняйтесь игнорировать все, что пытаются донести до вас окружающие, если у вас есть дела поважнее и даже если никаких дел нет и человек перед вами просто вас напрягает.

4. Вы можете сильно улучшить самооценку и поднять самоуважение через построение и выполнение новых целей. Если пройти какой-то страх или сделать что-то, чего очень хотелось, но вы слабо верили в себя, - это прямо окрыляет и дает много энергии для дальнейших свершений. Но в этом пункте есть один важный момент: не планируйте сразу гигантские или сложные цели, если вы только недавно обнаружили большие проблемы со своей самооценкой. Планируйте маленькие цельки и сразу себя чем-то награждайте за их выполнение (честно-откровенно, я недели две жрала мороженое, только тссс, - по две штуки каждый вечер и набрала 2 кг). А если вы уже умудрились распланировать что-то грандиозное,настроились на это и начали какие-то действия - разбейте цель или путь к ней на мелкие шаги. Зачем? Важно получать некое удовлетворение/некий положительный результат постоянно, чтобы вам было, чем заряжаться по дороге. Нужно смоделировать путь к цели таким образом, чтобы вы получали промежуточные бонусы. Разбейте большую дорогу к великой цели на более мелкие, управляемые единицы. И вознаграждайте себя после выполнения каждого пункта.
В общем, создавайте вокруг себя ситуации успеха, сделанные полностью вашими руками. Как говорится, вся правда жизни содержится во фразе "успех - дело чистого случая. это скажет вам любой неудачник".
Есть такая хорошая техника - представлять себя уверенным в себе, по 20 минут в день. Нужно лечь на диван и создать визуальный образ самого себя, но очень успешного и уверенного. И наблюдать за ним некоторое время: как он двигается, как говорит, что делает, во что одет.... Дело в том, что у многих жертв эта техника создает большие трудности, потому что позитивный образ себя разрушен. Упражнение помогает постепенно вернуть себе состояние внутренней уверенности и воссоздать или сформировать свой успешных образ. Потому что для того, чтобы что-то приобрести, нужно иметь представление, как это что-то выглядит.
А еще можете почитать книги про тайм-менеджмент, мне очень помогло. Там про постановку, планирование и эффективное достижение целей тоже много информации.

5. Наслаждайтесь вашими умениями и вашей интуицией. Если вы что-то умеете, значит умеете, несмотря на мелкие ошибки и недоразумения. Если вы что-то чувствуете неправильным по отношению к вам, - значит это неправильно и пусть другой ищет новые варианты поведения, а не вы - ему оправдания. Когда вы рискнете что-то в своей жизни изменить, соберетесь покорять новые сферы интересов или запланируете путешествие в другую страну - станьте покровителем самому себе: пусть вам сопутствует наслаждение свободой и независимостью от других, мысли о собственной высокой интуиции и глубокой чувствительности, через которую можно наслаждаться окружающим миром; а не чей-то обвинительный треп в голове.

И читайте книги по уверенности в себе, а не по проблемным людям и взаимодействию с ними. Мы и так тут уже все начитались по затылок/уши и прочие выступающие части тела. Это не мешает некоторым жертвам дальше сидеть в той же позе, с транспарантом "сделайте меня счастливой, пока я посижу на лавочке". Хороших книг на эту тему полно. Они помогают. То есть не нужно читать только книги в стиле: Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», Шерри Аргов «Мужчины любят стерв. Руководство для слишком хороших женщин», Уте Эрхард «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят» или Уайнхолда "Освобождение от созависимости". Но и вот такие вот: Смит Мануэль Дж. «Тренинг уверенности в себе» (хорошая книга, у меня есть), Энтони Робертс «Секреты уверенности в себе», Ключников С.Ю. «Искусство управления собой». Если очень лень искать, можно почитать Мамонтова "Поверь в себя. Тренинг уверенности в себе" вот тут http://bookz.ru/authors/mamontov-sergei/mamontovserg01/1-mamontovserg01.html
И прочие материалы про уверенность к себе, про то как повысить свою значимость и как полюбить себя, если с этим возникают вопросы.
Художественные книжки, которые могут на что-то вдохновить или несколько пересекаются с темой: Рэй Брэдбери – «Лед и пламя», Пауло Коэльо – «Алхимик», Элинор Портер – «Поллианна», Абель Селлу – «Ты изменил мою жизнь», Дэнни Уоллес – «Человек-да», Фэнни Флэгг – «Стоя под радугой».

Любовь даже самой лучшей девушки в мире рано или поздно надоедает. Хочется большего - уважения. Женское уважение и приедается нескоро, и стоит недорого.

Илья Кирданов

Зачем это нужно тебе? Да, в общем, незачем. Миллионы мужчин преотлично живут рядом с женщинами, которые их в грош не ставят, и не особо переживают по этому поводу. Им даже удобно: пребывая в вечной роли раздолбая безответственного, свинтуса неопрятного и божьего наказания широкого спектра действия, можно сбросить с себя львиную долю нудных партнерских обязанностей.

Другое дело, что женщины, которые уважают своих партнеров, чувствуют себя куда счастливее, спокойнее и защищеннее. Есть даже мудрость такая: «Хочешь быть счастливой? Перед царем стой прямо, перед богом кланяйся, перед мужем - опускайся на колени»*.

* - Примечание Phacochoerus"a Фунтика: « Не в том смысле, увы »

Но для воплощения в жизнь этого древнего завета им, бедолагам, требуется соответствующий муж, потому что перед хомячком, скажем, можно хоть на коленях стоять, хоть по-пластунски ползать, а посмотреть на него счастливым взглядом снизу вверх все равно не получится.

В парах, скажем так, примитивно мыслящих вопрос решался просто. Достаточно было огреть благоверную камнем по макушке, чтобы поставить все на свои места. Сейчас этот метод работает только у крайне специфических групп населения.

Муж-советчик, муж-защитник, муж-учитель, муж-идеал, в стремлении сравняться с которым дамы изо всех сил работают над собой, - вот архетип, который признают даже отъявленнейшие феминистки, хотя никогда не признаются в этом вслух.

Оттуда все эти бесконечные проверки нас на вшивость. Капризничая, устраивая сцены, ведя себя алогично, женщины подсознательно пробуют тебя на прочность. И надо сказать, очень часто мы блестяще эти пробы проваливаем. Хотя для того, чтобы девушка испытывала к тебе уважение (пусть даже тщательно скрываемое), вовсе не обязательно быть гибридом Шварценеггера с академиком Сахаровым. Достаточно взять на вооружение, например, хотя бы некоторые из нижеследующих пунктов.

1. Не кричи

Повышать голос на противников умеют даже новорожденные котята, поэтому способность издавать громкие звуки в моменты волнения вовсе не придает тебе веса. Крик представители нашего вида используют для того, чтобы: а) позвать к себе на помощь остальных членов стаи; б) привести себя в достаточно возбужденное состояние, готовясь дать отпор врагу; в) напугать врага.

Поэтому крик - признак слабости, знак того, что ты почти теряешь контроль над ситуацией, для чего и привлекаешь уже последние резервы.

Дети кричат чаще женщин, женщины кричат чаще мужчин. Очень сильные мужчины вообще не повышают голоса. Потому что им незачем.

Ирина: « Насчет Ярослава мне все стало ясно, когда после ужина он повез меня домой. В машине он визжал, как баба, на всех, кто его подрезал, обогнал, не там притормозил или не туда повернул. И если, садясь в машину, я раздумывала над тем, что ему ответить, если он захочет подняться ко мне домой, то, выходя из нее, я точно знала, что этот ужин был нашей последней встречей »

2. Не будь мелочным

Речь идет не только о скандалах с официантами, зажавшими 49 рублей сдачи. Мелочность - это готовность вести в атаку тяжелые орудия по самому ничтожному поводу. Человека, который так бездарно растрачивает свое время, силы и энергию, женщины подозревают (часто вполне обоснованно) в том, что на более крупные цели ему замахнуться слабо.

Полина: « После того как Владик рассказал мне, что он отомстил своему бывшему другу, залив его машину какой-то дрянью, я сразу поняла, что с парнем что-то не так. Спрашиваю: «А зачем ты это сделал?» - «Что - зачем?» - «Ты ему сказал все, что о нем думаешь, прервал отношения. Так зачем ты потом краску тратил? Или ты считаешь, что чистая тачка для него была дороже твоей дружбы? Недорого же ты себя ценишь!» И потом, естественно, выяснилось, что и в партию он вступил, потому что «велели», и трус он первостатейный, и перед начальством в штаны делает - все так, как я и думала »

3. Завидуй правильно

Зависть - великолепный инструмент, заставляющий нас соперничать друг с другом и, следовательно, толкать колесо мирового прогресса. К сожалению, некоторых людей зависть заставляет не бежать быстрее соседа, а искать способы сделать так, чтобы сосед перестал бегать столь быстро (и желательно навсегда). Такая зависть почти открыто проявляется во фразах типа «Он, как все жиды, хит­рый» или «На такую машину заработать нельзя, только если воровать». Подобные фразы всегда имеют для наших собеседников неслышное продолжение: «А я - тупой и бездеятельный» или «По крайней мере, если работать так, как работаю я».

Позавидовать кому-то вслух - все равно что расписаться в собственной никчемности, так как таким образом ты признаешься в том, что: а) желаешь чего-то, что есть у соперника; б) не способен достичь своей цели. Уважения у женщин завистники не вызывают. У не женщин, впрочем, тоже.

Лучше сделай так, чтобы завидовали тебе, а заодно и ей. Прежде всего, не скупись и подари ей хорошие духи - так все узнают, что у нее щедрый и внимательный кавалер. Подозревая, что ты в парфюмерии полный ноль, даем наводку: отличным выбором станет новый аромат EAU DE LACOSTE L.12.12 Magnetic Pour Elle - легкий, женственный, чувственный. А для себя припаси мужское EAU DE LACOSTE L.12.12 Magnetic Pour Lui . Эти два аромата имеют общую ноту фиалки. Да, знаем, тебе эти штучки до лампочки, но вот увидишь: ты мгновенно станешь в ее глазах романтиком с отличным чувством вкуса, а бонусом она получит от подруг приятные комплименты в твой адрес «какой же он у тебя милый, как это трогательно» и похлопывания в ладошки.

4. Не торопись никого осуждать

5 неджентльменских приемов

Восточная мудрость гласит, что врага нужно выбирать тщательнее, чем друга. Мужчина, который с легкостью развешивает на окружающих ярлыки «козел», «идиот», «подлец» и так далее, вызывает у дам справедливое подозрение, что воевать по-настоящему он ни с кем не готов, а его гнев и презрение не значат ничего.

5. Признавай чужую правоту

Очень трудно признаться, что ты был неправ. Слабые люди никогда этого не делают. Даже когда их спрашивают в лоб: «Ну что, теперь-то ты признаешь, что ошибался?» - они в лучшем случае смеются и меняют тему либо начинают искать нелепые отмазки, что, в свою очередь, вызывает у собеседников раздражение и пренебрежительное к ним отношение. У сильных людей их гигантский запас самоуважения не оскудеет от признания того факта, что где-то они ошиблись. По этой причине у них подобных проблем не возникает.

6. Жалей себя молча

Бывают моменты, когда просто необходимо прибегнуть к столь сильнодействующему средству, как сочувствие близких. Но нормальные близкие и так поймут, когда тебе это потребуется. Особенно женщины, обычно столь щедрые на данное чувство. Не надо стимулировать женскую жалость слезливыми рассказами о том, как тебя не любят, не ценят, обижают. Да еще и комары искусали! До крови!!!

Можно жалеть и уважать человека одновременно, но не тогда, когда он настойчиво требует утешать себя по пустякам.

Евгения: « Познакомилась на вечеринке с бизнесменом. Богатым и известным, недавно разведенным, между прочим. Так вот, этот взрослый дядечка, под полтинник, проел мне всю плешь разговорами о том, что у него жизнь не удалась, жена бывшая - стерва, люди - козлы, нет душе покоя, как говорится. А я сижу и думаю: «Здоровый ты лоб, кто же тебя научил так женщин приманивать? У тебя же яхта, бабло, власть, в конце концов, а ты тут клинексами сопливыми донжуанствуешь! Неужели тебе никто так и не объяснил, что женщин привлекают сила, успех и самоуверенность? А обиженных мы просто из сердоболия подбираем, как помоечных голубей, но и изменяем им при первом же удобном случае »

Круто, конечно, быть великим виолончелистом, хирургом или математиком, но умение, скажем, виртуозно нарезать колбасу тончайшими ломтиками, блистательно свистеть в два пальца или тасовать карты не хуже настоящего крупье тоже не повредит. Уважение к профессионализму у женщин развито даже больше, чем у мужчин.

8. Не молчи, когда она делает гадости

Что такое хорошо, а что такое плохо, мы столь прочно усваиваем в детстве, что, пусть даже опыт вносит значительные коррективы в «стыдно обижать маленьких» и т. д., мы все равно всегда знаем истинную цену нашим поступкам. Так что, если ты станешь равнодушно молчать в тот момент, когда твоя девушка будет весело рассказывать тебе, как они всем отделом травят новенькую за жуткий дизайн ногтей или как она не вернула деньги обсчитавшейся кассирше, твое молчание будет расценено как соучастие в этой выходке. И, стало быть, в глубине души она будет считать тебя бессердечным мошенником, так как другого человека нам куда легче осудить, чем себя самого. Мы не призываем тебя произносить пламенные перевоспитательные речи - достаточно будет, если ты просто скажешь, что тебе это все не нравится, потому что так поступать нехорошо. Даже если она сейчас надуется, на специальную полочку у нее отложится мысль о том, что ты порядочный и достойный уважения человек.

Милое воркование между влюбленными может принимать самые разные формы. Очень часто наш вид практикует так называемый ритуал «брачного кормления», когда один из партнеров симулирует поведение детеныша, а второй - родителя. Наличие такого ритуала в нашей половой программе обусловлено всякими важными этологическими причинами, но мы бы порекомендовали тебе исключить его из своего меню. Все эти «пусики хотят гусика» и «кисики будут кушаньки и спатки», произносимые писклявыми голосами, вполне уместны в дамском репертуаре. Но когда их использует мужчина, он вызывает у влюбленной в него женщины прилив материнских чувств, которые прекрасны и все такое, но, увы, имеют очень мало общего с уважением. Из постели вы когда-нибудь все же встанете, а желание отшлепать тебя и проверить чистоту твоих ушей у девушки может остаться навсегда.

Екатерина: « Ладно еще, когда мужчина сюсюкает, обращаясь ко мне, - это даже забавно. Но когда он начинает говорить о самом себе сплошь в уменьшительных суффиксах - это смешно. С другой стороны, когда у нас в семейной жизни начинаются проблемы, я просто вспоминаю, что уже десять лет имею счастье быть замужем за «бедненьким Димасиком», машу на все рукой и сама разруливаю сложности »

10. Не унижай ее

Очень частый ответ на ругательства во всех языках мира - «Сам такой!». То есть человек, определенный как, допустим, тля болотная, вовсе не стремится тут же доказать оппоненту свою непринадлежность к надсемейству тлей.

Нет, он обычно реагирует, сообщая, что слышит это от такой же тли, от козявки мокроступчатой, от гриба бессмысленного. Это нормальная защитная реакция. Как в реальном бою падающий боец пытается не столько встать на ноги, сколько утянуть за собой на пол соперника, так и в бою словесном униженный стремится вслух или молча увлечь за собой и оскорбителя. Чем чаще ты ее унижаешь, тем ниже падаешь в ее глазах, пусть даже ты всегда во всем прав, а она - нет. Ее подсознание постарается защитить самооценку хозяйки, низводя тебя до уровня микроскопической гадости, чьи оценки можно пропустить мимо ушей по причине их ничтожности. Осуждай, если понадобится, не ее саму, а ее поступки: от них-то она может абстрагироваться и воспринять твою критику разумно.

Чуваки, привет! Читаю вас уже давно, за это время вы помогли немалому количеству парней стать мужчинами и избавиться от своих внутренних . Большое человеческое вам Спасибо! Прошу вас помочь и мне, ибо я запутался.

Ситуация следующая: мне 24 года, из них я женат уже год, детей нет. Моя любовь к жене безгранична, но беда пришла, откуда не ждали. Она перестала видеть во мне мужчину, с которым она проживет остаток жизни. Она не уверена во мне как в кормильце, я ей не интересен в разговорах по душам и, с ее слов, «не развиваюсь, а только деградирую», при этом у нее есть знакомый бывший коллега, который младше меня на 2 года и зарабатывает в 2 раза больше. Она не ставит его мне в пример, но когда я спрашиваю, зачем она с ним созванивается и списывается, говорит, что он ей интересен как собеседник и она не хочет терять полезный контакт. Я не знаю, что мне делать. Сейчас работаю на двух работах, пытаюсь открыть свой бизнес, а она отказывается меня поддерживать, потому что не хочет. Она хочет наладить свою жизнь, обрести гармонию с собой, желает делать так, как хочется ей. Чувствую себя, как последнее чмо, которое ни на что не способно, а может только ныть. Как только задумываюсь о том, что происходит в нашей с ней семье, меня просто взрывает, я не знаю за что хвататься. Такое чувство, что мир рушится у меня на глазах. Не могу сосредоточиться и сделать конкретную работу, я даже не могу понять что мне сделать, чтобы вернуть ее уважение и любовь.

Очень прошу вас помочь мне в этой непростой ситуации. Я понимаю, что сам довел до такого состояния и себя, и ее. Но руки уже опускаются от бессилия. Хочется быть мужиком, но не знаю как…

Ответ

Привет, друг. Ситуация до боли знакома, поэтому даем тебе совет: начисти рожу этому ее другу. Не благодари, твой BroDude.

Конечно, это не выход, и все можно решить куда более простым способом. Способ называется «проблема не в твоей жене и не в мужике, который вертится вокруг ее юбки». И тут важно понимать, что твоя жена может изменять тебе, а может реально просто общаться без всяких задних мыслей, но это не тема разговора. В твоем чувстве «чмошности» женщина повинна лишь отчасти. На ее месте мог оказаться кто угодно, и ты бы рассказывал тогда не о жене, а о проблемах с друзьями, работой, саморазвитием, Богом и Сатаной, а может со всем этим вместе. Все это следствие, ненужный антураж, а ведь суть заключается в том, что ты испытываешь сейчас жуткую отстраненность от контроля над собственной жизнью. Вокруг тебя хаос, а нескончаемый круговорот из работы только ухудшает ситуацию. Со стороны ты наверняка напоминаешь сумасшедшего, который долбится головой о кирпичную стену, но никак не может ее сломать. Так вот проблема еще в том, что ты, вероятно, не в ту стену уперся.

Окай, пространственные рассуждения оставим кому-нибудь другому, ближе к сути. Несмотря на то, что ты женат, ты представляешь собой не половину человека, а человека целиком. По крайней мере, в биологическом смысле точно. Тебе не нужно одобрение жены, чтобы дышать воздухом или, например, ссать в туалете. К сожалению, низкая самооценка привела к тому, что это одобрение вдруг тебе понадобилось. При этом ты еще чертовски сильно привязан к человеку. Можешь называть это любовью, но я обычно называю это привязанностью, потому что привязанность делает тебя морально нищим. Все твои симптомы - это следствие привязанности. Но попробуй просто посмотреть правде в глаза. Разве плохо, что твоя жена мыслит настолько независимо? Да, это может привести к разрыву, но разве это плохо, если вдруг ее чувства реально иссякли? Но не кидай в BroDude тапками, все может быть не так плохо. Однако, ты должен вспомнить, что ты единица, а не ноль: личность, которая должна независимо мыслить, действовать, быть в некотором смысле эгоистом (не бойся этого слова).

Представь на минуту, что никакой жены нет, что ты живешь один. Страшно? А вот тебе не должно быть страшно, потому что этот страх съедает тебя изнутри. Тебе должно быть спокойно и свободно, как и в том случае, если жена все-таки будет рядом, - это называется . Уважение и любовь можно вернуть только в том случае, если ты перестанешь гнаться за ними, перестанешь быть нуждающимся нулем и станешь самостоятельной единицей. Это значит, что вся твоя жизнь должна соответствовать твоей воле и отвечать на вопрос: «Что я действительно хочу?». Бессилие исчезнет, если начнешь мыслить категориями силы, где нет места раболепию, тревогам, страху. Разумеется, женщина, как существо чувствующее, прекрасно видит, что ты слаб духом, и она тянется к другим - это нормальное стремление к счастью, а не просто первостепенное шлюхачество. Все стремятся к счастью, и ты его тоже хочешь, но его нельзя достичь за счет другого человека, вот в чем правда.

Жена - это твой допинг, который хорош только в том случае, если ты и без нее чувствуешь себя самодостаточным. В свою очередь, если ты сможешь чувствовать себя таковым, то проблема разрешится сама собой: если жена изменяет, то разводиться; если нет, то она сама, увидев изменения твоего отношения к жизни, психологически вернется обратно. Пойми, сложно поддерживать начинания нытика и слабака. Но ты не слабак. Просто немного запутался и потерял ориентиры.

Желаем тебе удачи разобраться в проблемах, надеемся, что ты сделаешь это и что тебе не понадобится никакая помощь. Помни, что поддержка должна быть изнутри, и тогда она появится и от близких людей. В общем, хватит биться головой о стену, поставь лестницу и переберись через нее по-человечески.

Совсем недавно вы были молоды и безумно влюблены друг в друга. Часами гуляли под луной, говорили, мечтали о совместном будущем (детях, семье). Прошло несколько лет, и вот вы женаты, у вас есть дети, все, о чем вы когда-то мечтали, только любовь куда-то испарилась. Настал момент, когда совместное нахождение стало приносить меньше радости, зато больше раздражения и недовольства.

Любовь это не только страсть, но и уважение, понимание и принятие человека со всеми его плюсами и минусами. Без уважения нельзя построить крепких и счастливых отношений. Уважение – это гордость за своего избранника, поддержка, а не постоянные упреки и недовольство. Для начала вы должны осознать, что отношения не строятся в одиночку. Совместная жизнь – это тяжелый, обоюдный труд. Как только одна из сторон сдастся, перестанет вносить свой вклад в отношения, то семья может распасться, ведь невозможно поддерживать гармонию в одиночку.

Как же понять уважает ли вас супруг?

Как же вернуть уважение? Никто не станет уважать нас просто, потому что мы этого хотим. Уважение нужно заслужить, доказать что ты этого достоин. Может быть, вашему супругу не нравится, что вы сидите дома, ничем не увлекаетесь, а может он просто хочет видеть дома ухоженную красивую девушку (многие женщины, выйдя замуж, думают, что раз женился, значит, будет любить любой). Естественно он вас любит любой, но не нужно запускать себя. Покажите окружающим, а особенно супругу, что вы не его тень. Не просто домохозяйка, которая везде и во всем потакает своему ненаглядному. У вас есть свои потребности и желания. Начните больше времени уделять себе: запишитесь в спортзал на фитнес, йогу. Начните ходить на курсы вождения или иностранного языка (выбор за вами). Чаще встречайтесь с подругами, отвлекитесь от домашних дел. Но не переусердствуйте.

Если вам так и не удалось разобраться в проблеме. Можно спросить совета у мужа, как он вас видит, может он предложит вам какое-то занятие. Но не впадайте в крайности, следуя советам мужа. Не стоит бросать домашние дела и сломя голову бросаться на курсы. Спланируйте день так, что бы вы могли уделить время курсам и в тоже время успеть приготовить покушать, позаниматься с детьми и уделить время мужу. А может, вы зря волнуетесь? Возможно, у мужа сейчас тяжелый период и он находится на гране срыва. Попробуйте уделить ему больше времени, поддерживайте его. Очень часто мужчины злятся, что мы мало времени с ними проводим, невнимательны к их увлечениям и делам. Постарайтесь проявить больше интереса, узнайте больше о его планах, о его мечтах. Что если у супруга просто кризис среднего возраста? Он решил, что жизнь подходит к концу, дети выросли, дом опустел, начинать что-то новое не имеет смысла. В таком случае помогите ему, предложите заняться чем-то вместе, запишитесь на танцы, придумайте культурную программу. Ваш муж обретет желание жить и будет вам за это очень благодарен.

Существует еще одна сторона медали. Вы уверенны, что вам нужно налаживать отношения? Может вы, давно охладели друг к другу и вас больше ничего не связывает? Тогда зачем мучать друг друга? Просто начните новую жизнь.

Вы скажите у нас дети, мы столько лет вместе, как я без него буду? Разберем каждый случай в отдельности.

Отношение ребенка

Жизнь без мужа

А может ваш муж нашел другую женщину? Если у него есть любовница, то дела обстоят намного хуже. Он живет на две семьи, а что сделать вы не знаете. Психологи в таком случае советуют начать работу над собой. Покажите мужу, что вы лучше. Ведь вы давно вместе, лучше вас вашего мужа никто не знает, все в ваших руках. Действуйте.

Все-таки решили вернуть любовь и уважение мужа

Мне 26. Я предал друга. Мы знакомы с ним с самого детства, 20 лет душа в душу, все началось в 2014, тогда, после расставания с любимой девушкой, я пытался найти кого то взамен. Познакомился с девчонкой, мы повстречались 1,5месяца, после чего я понял, что это не выход, я все еще люблю бывшую девушку и никто ее не заменит, по крайней мере на тот момент времени. Мы расстались. После этого мой друг спросил разрешения приударить за ней для интима, я был не против, так как не испытывал к ней сильных чувств, тут все и началось, он начал подкатывать к ней, тратя на нее кучу времени, не брал трубки, порой я наталкивался на них на улице. Мне было очень одиноко тем летом. Мы не могли гулять втроем, так как для нее я был врагом,это ж я ушел от нее, не сумев забыть бывшую.. мы стали заметно реже общаться с другом, мне не давало это покоя, потом, я уехал работать на вахту до осени, обиженый и одинокий.он не особо шел на контакт, не звонил не писал. Еще, лет с 17 он всегда должен мне деньги, занимал охотно, а вот отдавал не особо, меня всегда это обижало, ведь этим он показывал свое отношение ко мне, я чувствовал себя делом десятым в его жизни. Но я всегда закрывал глаза на это, прощал, друг де, занимал еще. Он и по сей день мне должен. Его долг никогда не был на отметке 0. Я вернулся в город, сейчас уже не помню, точного развития событий. Но мы продолжили общаться, пусть и реже, из за его на тот момент уже девушки. Со временем, мы с ней помирились, общались, она часто звонила мне, рассказывала какой он мудак, искала его, а я его прикрывал. Зная где он, не выдавал, и т.п. на сл год я вновь уехал, в середине вахты он сообщил мне, что он жениться на ней, что у них будет ребенок. Брак по залету. Я был свидетелем на свадьбе. На свадьбу я не знал что подарить и написал в конверте, что прощаю ему долг, кажется в 12к, в день свадьбы, когда мы поехали за реквизитами, он оставил кошелек дома,и попросил занять ему до конца свадьбы денег, мол родственники подарят же, он и вернет, у меня была только бумажка в 5к, я дал ее, а он в очередной раз не выполнил обещание. Шли дни месяца, мне все так же звонила уже его жена, в слезах, жаловалась, он был плохим, плохо относился к ней, мог спокойно не ночевать дома или прийти пьяным или обкуреным, летом 2016 даже уже осенью, мы все чаще начали общаться с его женой, у нас был общий человек, который мало во что нас ставил, все чаще она рыдала, рассказывая как он некрасиво себя ведет, уходит в магаз за продуктами и возвращается через кучу часов и не всегда с продуктами и много подобных ситуаций.в последний месяц осени,мне надоело, что она всегда плачет, я чувствовал в этом и свою вину, так как это я пару лет назад "отдал ее ему" и обрек на страдания, я предложил ей съехать, стал оплачивать ей жилье, помогал деньгами. И мы настолько с ней сблизились, что стали смотреть друг на друга влюбленными глазами, мы переспали. На тот момент, он уже стал в моих глазах очень плохим человеком, я столько грязи выслушивал про него, что не удивительно. В общем нас с его женой, сплотил он сам, так как делал нам обоим больно. Шли месяца, мы спали, общались, но меня всегда посещало желание вновь уйти от нее, ведь это жена моего друга, но она всегда не давала мне сделать этот шаг, агитируя это тем, что она не хочет, что бы мы упускали свое счастье из за него, убеждала меня, что он это заслужил. она хотела отношений (ведь чувствовала себя рядом со мной под защитой что ли) а я, всего лишь хотел наладить ее жизнь, которую я же когда то и испортил(это мое мнение). Я не мог ей дать то, чего сам не хотел. Последние пару недель, мы с ней не общались, поссорились, расстались. И вот сегодня, мне пришло смс от него "ах ты ***, ты нажил худшего врага", он все узнал, не знаю как и насколько все. И сегодня я будто проснулся, осознал все, что сделал: я предал друга. Знаете, мне никогда не было так плохо как сейчас, такое ощущение, будто я умер. Я потерял не только друга, я потерял большую часть себя. Я не знаю как жить дальше. Я потерял уважение к себе, я не могу спокойно общаться даже с незнакомыми мне людьми, мне очень стыдно, мне стыдно идти по улице. Днем, я хотел умереть, но я просто представил, сколько я принесу горя своим близким, они этого не заслуживают.. где взять силы пережить всё это, такое ощущение, что я лежу на дне океана, а на меня давит куча воды. Мне очень больно. Я не хочу общаться с людьми, так как не хочу, что бы кто то общался с таким навозом как я.. я и так не особо любил сам себя, самооценка всю жизнь была занижена, а сейчас самое дно моего существования. Я думал я делаю правильное дело, помогая ей выбраться из этого хаоса, тем временем я предавал друга, сам того не осознавая. Где был мой мозг в то время я не знаю.
Поддержите сайт:

Семён, возраст: 26 / 19.05.2017

Отклики:

Здравствуйте, Семён! Как хорошо, что Вы подумали о том, "сколько горя Вы принесете близким, они этого не заслуживают". Значит душа у Вас жива, Вы их любите, Вам не все равно. У меня был опыт самоубийства. Очень жалею. Я не подумала о близких. Сейчас голова плохо соображает и память плохая. Самоубийство не выход. Кажется, что станет легче потом. Это ложная мысль. Семен, ты подобие Божие, у каждого человека душа в глубине прекрасна. Каждый достоин уважения. Надо постараться раскрыть в себе это прекрасное, обратиться к Богу, чтобы Он помог. Ошибка Ваша в нарушении заповедей Божьих. И Вы не очень правильно понимаете про любовь к женщине. Если хотите, почитайте православную литературу. Очень хорошо в трудных ситуациях- стараться помочь другим. Когда искренно стараешься сделать добро другому, то добро возвращается к Вам. Например есть служба "Милосердие". Если Вы предали друга, то можно исправиться и больше не предавать. Попросите у него прощения. Семён, Вы на меня не обижайтесь, простите. Я хотела Вам помочь искренно.

Лариса, возраст: 45 / 19.05.2017

Здравствуйте, Семен! Я поминаю, что вы чувствуете в этой ситуации... Действительно очень неприятно и очень жаль.
Сейчас у вас резко поменялось отношение к той ситуации, которая сложилась в общем-то довольно давно.
Это повод пересмотреть отношение к своим поступкам, да и к чужим тоже.
Когда живешь тихо-спокойно (где-то и не прав, а где-то - сильно не прав) - повода к переменам нет. Все это может длиться годами.
Зато когда ситуация вскрывается, как созревший нарыв, - происходит очистка от всего плохого. На каждом человеке оно собирается, абсолютно на каждом. Пыль, грязь, гной, ложь. Необходимо очищаться, переоценивать, менять. Такой момент жизни называется кризис. Это момент очень трудный, неприятный, но совершенно необходимый.
Сколько раз замечала: стоит только почувствовать себя "не таким ужасным как вон тот человек" (то есть чуть лучше его), как обязательно опозоришься перед ним же. И вот уже чувствуешь себя хуже всех на свете... Что тоже - неправда!
Нельзя сказать, кто лучше, кто хуже, кто больше, кто меньше.
Девушка, кстати, тоже далеко не самая невинная жертва.
Человек, который льет грязь на другого - опасен всегда. Сторонись! Поверь, ему все равно на кого лить, лишь бы самому на плохом фоне выигрышно смотреться.
Нельзя сказать, что лучше или что хуже: долги не отдавать, слово не держать, давних друзей поссорить, "случайно залететь" или что еще. Правда нет никакой разницы, потому что за одним маленьким плохим поступком следует что-то еще, еще и еще. Так все дело и катится. Пока что-то не натолкнет человека сказать самому себе: стоп! так нельзя! Вон с того момента надо было сделать все иначе. Это кризис. Потом опять рост. Так мы живем все. По другому невозможно.
Вы несколько месяцев (может и лет) жили внутри запутанной ситуации, но как бы не замечали ее.
Теперь вы думаете о ней очень часто, снова и снова.
Вы обязательно найдете выход, утешение, найдете силы действовать правильно.
Возможно не самый плохой способ - это принести извинения. Не важно что вам на них ответят. Важно другое. Искренние выстраданные извинения - они определенно меняют очень много.

Елена, возраст: 41 / 20.05.2017

Семён, поверьте каждая ситуация в жизни дана нам свыше для нашего Роста и учит нас Любви.И даётся по силе.Идите в церковь на исповедь,поговорите с батюшкой (про то что подумывали о суициде и о причинах) Просто пишу вас поддержать.

Елена, возраст: 36 / 20.05.2017

Здравствуйте. Семён, просто вы ещё очень молоды и только-только начали взрослеть, смотреть на отношения не только как на "постельный режим". Я вам советую уехать, начать жить своей жизнью, создать СВОЮ дружную, крепкую семью.

Ирина, возраст: 29 / 20.05.2017

Мир, вам, Семён! Хорошо, что вы осознаете свою вину в том, что причинили зло людям. Сейчас для вас важно поговорить об этом с вашим другом и попросить у него прощение. Но также важно вам рассказать ему о своих обидах на него и простить его. И на этом прекратить вашу дружбу, потому что её уже нет и быть не может, эти отношения уже не восстановишь. Найдите себе новых друзей. И с девушкой прекратите отношения и общение, потому что это чужая жена и счастье вам не будет с ней. И дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, у вас может быть только одна подруга это ваша невеста, ваша жена. Поэтому начните строить свою жизнь. Найдите девушку, которая будет только вашей, станьте настоящим семьянином. Появятся дети, появится ответственность за семью, и ваша самооценка восстановится. Пока вы молоды, вы можете свою жизнь изменить к лучшему и прожить её достойно. Главное больше не совершать ошибок.

Арина, возраст: 27 / 20.05.2017

Семен, а был ли он другом? И была ли девушка эта любимой и для него и для вас? Как-то не по-дружески ваш друг "прощал" себе долги и гулял у вас на глазах с вашей девушкой, пусть даже с бывшей. Может, вам оставить уже в прошлом отношения сними обоими, разобраться в себе - чего хочется дальше? Жизнь не стоит на месте, появятся новые люди, с которыми вы уже таких ошибок не повторите. Самобичевание никому еще пользу не приносило. Займитесь работой, помогайте родителям, остальное появится со временем.

Юлия, возраст: 33 / 20.05.2017

Семён, людям свойственно ошибаться, ошибаются все. Важно не повторять свои ошибки, не наступать на те же грабли. Попросите прощения у обоих своих знакомых, принесите покаяние Богу и начните новую жизнь с новой работой, местом жительства и новыми людьми. Ваши знакомые - взрослые самостоятельные люди, сами разберутся со своими проблемами, вам бы самому с собой разобраться, что, думаю, вы сумеете сделать. Вы уже начали с очень важной мысли о своих родных, об их любви к вам и вашей к ним. О взаимной ответственности. Думаю, что теперь вы сможете относиться к девушке, которую неприметно встретите на своём пути, как к человеку, не как к вещи, которую можно передать кому-то, сможете бояться ее огорчить, сможете стать для нее надёжным верным мужем. Вы молоды, впереди у вас именно ваша жизнь, построение своей семьи.
Покайтесь и начните новую жизнь. Храни вас Господь.

Елена, возраст: 60 / 21.05.2017