Мужчина поднимает руку на женщину? Что делать, если муж поднял на меня руку? Что делать если будущий муж поднимает

Семья создается для того, чтобы приносить радость. Когда муж бьет жену, а жена ненавидит мужа — это не вариант нормы. К сожалению, известие о том, что муж бьет жену, не шокирует общество. К этой информации многие относятся так, как будто ничего страшного не произошло. Но, практика показывает, что ударивший однажды, как правило, не остановится на этом. Он сделает это снова и снова, а систематическому рукоприкладству нет оправданий. Даже если проблема в семье есть и ее виновницей является жена, это не выход для ее устранения.

Очень важным моментом в семейных отношениях является общее взаимодействие. Трудно себе представить ситуацию, когда мужчина без слов начинает «пускать в ход кулаки». Скорее всего, применение силы произошло в критический момент семейного конфликта. Пламя ссоры надо не раздувать, а гасить всеми доступными средствами, возможно, стоит просто выйти на улицу и успокоиться там самой, дав наедине побыть мужу.

Почему муж бьет жену

Бить жену — поступок недостойный и неоправданный, но причины для этого есть, и они достаточно серьезно объясняют происходящее:

семья образовалась без присутствия любви (корыстный расчет, безвыходная ситуация и т. д). Там где нет любви, там возникает агрессия;
счастливый человек не занимается унижением, рукоприкладством. Если проблему изучить более глубже, то, возможно выяснится, что человека сломили еще в детстве. Если рана не была излечена, то травма даст «всходы» и они будут далеко нерадостные;
появление в жизни супруга другой женщины. Беспринципная разлучница может стать провокатором недостойного поведения;
отсутствие, даже по уважительным причинам, сексуальных отношений;
алкоголизм.

Муж бьет жену: что делать

Если возникают ситуации с рукоприкладством, то стоит прислушаться к советам специалистов:

не мириться с проявлением агрессии. Возможно, стоить сразу же переехать на время жить в другое место, тем самым подчеркнуть недопустимость действий супруга;
успокоиться и сделать анализ конфликта. Если женщина сама провоцировала на то, что ее ударили (первая набросилась с кулаками), то надо найти пути примирения и не доводить ссоры до точки кипения. Если очевидной причины нет, то надо понимать, что ситуация, рано или поздно повториться снова;
не стоит скрывать от ближних происходящее в семье. Надо, чтобы кто-то готов был всегда прийти на помощь;
когда муж поднимет руку второй, третий раз, несмотря на старания жены сохранить семью, единственно правильным выходом будет развод.

Муж бьет жену за измену: прав он или нет

Бить никто никого не имеет права, в том числе и за измену. Долг мужчины быть сильным, не только и не столько физически, сколько духом. Он должен вызывать уважение, рукоприкладство — поступок слабых. Не хочешь мириться с тем, что произошло — уйди, не мучь себя и супругу. Сумеешь простить — прости и живи так, как будто ничего не произошло.

Жена бьет мужа: может ли он ответить тем же

Представить ситуацию, когда муж бьет жену, можно, но представить, что жена бьет мужа, согласитесь, сложно. А ведь такое тоже бывает и довольно часто. Причинами могут быть:

супруга росла в неблагополучной семье и видела с детства, как ее мать «лупила» пьяного отца;
жена — истеричка, она может так поднимать собственную значимость;
женщина уверена в своей безнаказанности и демонстрирует, что ей все нипочем.

Как должен поступить муж, если такое происходит? Если делать вид, что ничего не происходит, то садистские проявления будут зашкаливать. Мириться не стоит — дальше будет хуже. Но, отвечать тем же — тоже не выход. Такая драка может закончиться плачевно, тогда мужчина может расплачиваться за содеянное сроком за тюремной решеткой.

Конечно же, потребуется большая сила воли для сбережения семьи. Это и обращение к психологам, к духовным наставникам, к опытным людям. Ничего не изменится — надо расставаться. Счастливой такая семья уже не будет никогда. Не стоит создавать жалкую декорацию благополучной семейной жизни, если она таковой не является.

Говорят, что мужчина, который поднял руку на женщину, будет бить ее всегда. Но речь пойдет не только о мерзавцах, которые тиранят свои семьи и доводят дело до криминала. Давай разберем все ситуации, даже те, в которых бывают виноваты и сами женщины.

При знакомстве сразу и не понять, что скрывается за душой мужчины. Если он брутальный и бородатый байкер в наколках, то это еще не значит, что он тиран всех женщин. И наоборот — очкастый ботан не всегда бывает паинькой. Чужая душа изначально такие потемки, что просветить ее можно только при долгом общении.

Если ты начала встречаться с мужчиной, то обрати внимание на некоторые его пунктики, которые указывают на агрессивный характер:

Он любит спорить. Причем так, чтобы за ним осталось последнее слово. В споре он первый начинает повышать тон и даже мимика его начинает пугать — лицо искажено, глаза будто кровью наливаются.

Он начинает все запрещать. Не кури — это вредно, не хохочи — это некультурно, не ешь сладкого — это полнит. А иногда требования вообще абсурдны и без объяснения причин. Просто чтобы девушка ему подчинилась.

Он жутко ревнив. Причем без разбору — даже к столбу. Как ты ни оправдывайся, что ты верна ему даже в мыслях, всё равно найдет повод тебя обвинить. Сам что-нибудь нафантазирует.

И даже если поначалу он даже на тебя не замахнулся, то он уже всё равно «закипает» для этого.

И вот первый «звоночек» — он ударил. Причем по любой причине неповиновения. Такое вот наказание, чтобы якобы «выбить дурь из твоей головы».

Самым правильным решением будет сразу порвать с этим мерзавцем. Это страшный человек — он отыгрывается на слабом, видимо из-за каких-то собственных комплексов. И пусть именно такой мужчина клянется, что он не бьет женщин, это случайность и надо его простить — не делай этого. Это повторится, и не раз.

Еще о некоторых странностях в поведении агрессора ты прочитаешь в .

Есть женщины, которых называют «магнитом для уродов». Это такие живые боксерские груши, которых привлекают асоциальные мужчины со скверным характером. Положительные праведники им не нужны.

И вот интересная штука: у такой женщины есть возможность убежать от поднявшего на нее руку мужчину, подать заявление, порвать отношения, но она этого не делает. Когда подонок перегибает палку и избивает ее до крови, она все-таки обратится в полицию, но потом заберет заявление. На вопрос «Почему?» у нее куча отмазок:

Я его боюсь! Он найдет меня и убьет!
Мне его жалко! Он так плакал, так клялся, что этого не повторится!
Я его люблю! Он без меня пропадет!
А как же дети? Им нужен отец!
Кому я еще такая нужна, как не ему? Боюсь остаться одиночкой!

Ее не волнует, как живется детям в такой кошмарной семье, чем может кончится очередной скандал с рукоприкладством, просто «Я люблю, я жалею, я боюсь!».

И вот еще какое дело: даже если все родственники и друзья вытащат такую женщину с этого дурдома, приведут в чувства, она заскучает. Ее познакомят с хорошим мужчиной, который не только руку не поднимет, но и кричать не умеет, она сразу же скособочится — не то.

Ей нужны эти страсти — быть жертвой, практически мазохисткой. Вскоре эта женщина сбежит обратно к тому тирану или найдет такого же: агрессивного драчуна. Родня уже махнет на нее рукой — ну что с ней делать, если ей это нравится?

Если ты в таком же положении, может хватит мучить себя, родню и детей? Подумай об этом, а вот тебе в помощь статья: . Там есть глава о твоей ситуации.

Когда жена в семье — оторва

Есть и другие семьи. В них не так много агрессии, и мужчина, глава семьи, неплохой парень. Но жена провоцирует его на такие поступки, что он сам удивляется — как же он живет с такой женщиной?

Она сама агрессор. Если в доме крик, брань и битье посуды, то источник ясен: жена бушует, а муж пока терпит. Он на нее не поднимает руку — он может в сердцах треснуть кулаком по стене, отшвырнуть истеричку от себя, если она в порыве ярости вцепилась ему в волосы.

Причем провокация от этой женщины идет не только в словесной перебранке. Ее поведение само по себе ужасно:

Она может пропасть из дома, бросив детей и отключив телефон. Муж ее находит в нетрезвом состоянии у подруг в компании мужчин.

Она мотает семейный бюджет, даже если это были последние деньги на еду. Она эгоистка — я могу и на диете посидеть, а вы — как хотите.

Она наговаривает гадости на родных супруга. Втаптывает в грязь его отца мать, сестру, брата, потому что для нее все они — отбросы общества.

Даже многие женщины солидарны — вот как такую не треснуть? Но различного рода мужененавистницы обязательно заклеймят парня: бросит семью — сволочь, оттолкнул свирепую жену — тиран, не может усмирить ее — пентюх.

Но такие стервы иногда действительно заслуживают и толчка, и пинка, и пощечины — чтобы хотя бы усмирить. Когда уже сил нет морально бороться с истеричкой, которая сама, первая, подручными средствами готова укокошить терпеливого супруга.

Если ты узнаёшь в такой стерве себя, то тебе ну очень будет полезна статья . Научись быть настоящей женщиной.

Почему надо рвать с тираном

Если ты с парнем еще в конфетно-букетном периоде, но уже чувствуешь те первые вышеописанные «звоночки», то попробуй изменить ситуацию сразу же. Не прогибайся под его правила и требования, поставь свои твердые условия.

Возможно, именно тогда и возникнет тот самый случай: он или замахнется, или ударит тебя. Не старайся отвечать ему тем же, влезая в драку. Вы в разных весовых категориях с ним, а подонку этого и надо — устроить грандиозный махач и тем самым доказать, кто из вас сильнее, и кто должен подчинятся.

Какими должны быть твои действия:

Сразу уходи. Не стоит выяснять отношения с тем, кто уже в «запале». Не провоцируй злодея на дальнейшие действия.

Не отвечай на звонки и сообщения. Пусть он успокоится и созревает для своих извинений.

Не реагируй на мольбы о прощении. Даже если он тебя где-то выследил, упал на колени, скажи ему, что ты еще подумаешь.

Тебе действительно нужно время переосмыслить всё, что случилось. Пока ты еще не полностью влюблена, у тебя есть шанс порвать с мерзавцем. Но ты можешь также поверить в его клятвы, и какое-то время он действительно будет паинькой.

Но через пару недель опять всё по-старому: он ставит условия, накручивает тебя и себя на ссору, и вот снова его кулак летит в твое лицо. А вот на этом уже точно всё! Это и были твои «вторые грабли». И они всегда будут повторяться как круги ада.

Есть такой фильм: «В постели с врагом». Посмотри его, чтобы понять — кто такой настоящий тиран в семье, который кайфовал от своего превосходства над слабой женщиной. Героине этого фильма нужно было инсценировать свою смерть, чтобы бежать от подонка. Ты хочешь до этого докатится?

Вот так, и при любом случае, слабейший для такого будет действительно боксерской грушей. А слабейшие для него — это или жена, или собственные дети. Все неудачи в жизни, неприятности на работе, обиды на людей он будет вымещать именно на них. Оно тебе надо?

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Безо всякой статистики можно смело говорить о том, что редкая женщина не подвергалась насилию или агрессии со стороны мужчины.

Но если речь идет о постороннем человеке – кто-то нахамил в очереди, оскорбил на дороге, то ситуацию поправить легче: игнорировать, не обращать внимания, написать заявления в полицию. В том случае, когда агрессию проявляет тот, кто, наоборот, должен защищать, все намного серьезнее. К сожалению, миллионы женщин все чаще ищут помощи в статьях на тему «муж поднял руку на жену советы психолога».

Причины агрессии

Нередко в поисках оправдания женщина ищет несуществующие причины («мой муж устал», «у него проблемы на работе»), не замечая истинных. Стоит ответить себе на простой вопрос: можно ли назвать любую бытовую, жизненную проблему поводом для всплесков злости с рукоприкладством?

Конечно, нет. Безденежье, болезнь – это, напротив, основания для сплочения семьи и совместного преодоления неурядиц. Истинные причины физического насилия со стороны супруга могут быть такими:

модель отношений его родителей – отец поднимал руку на мать, и это воспринималось как само собой разумеющееся, по такому убеждению мужчина – Царь и Бог в семье и имеет право на проявление силы в том числе;
поведение, провоцирующее на применение силы: либо агрессия в ответ на агрессию, либо безропотность и покорность жертвы и, как следствие, безнаказанность, порой женщина превращается в совершенно забитое существо, принимающее насилие как данность или же наоборот, ведет асоциальный образ жизни (измены, игнорирование материнских обязанностей, алкоголь), вынуждая поднять руку;
желание самоутвердиться, показать свою силу, но не достойному сопернику, а более слабому и беззащитному ввиду трусости;
«синдром неудачника» – человек, который не добился в жизни общепризнанных обществом высот (хорошая должность, материальные блага), не самореализовался, жалеет сам себя, вымещает обиду на тех, кто рядом;
как способ «спустить пар», а после оскорблений и рукоприкладства «начать с чистого листа» и помириться: подарки, просьбы простить, обещания о безоблачном будущем в самом деле сбываются, кажется, что семейная идиллия нерушима, но спустя время все повторяется вновь;
страх что-то потерять: жену, семью, власть, авторитет, и, как следствие, стремление удержать это с позиции силы («ты будешь только моей женой», «только посмей со мной развестись, ты никогда не увидишь детей»);
следование девизу «боятся – значит, уважают», некоторые мужчины переносят это правило в семейную жизнь, признавая только одну форму взаимоотношений – диктаторство;
психические заболевания – в нашей стране редко обращаются к психиатру («я что, больной?»), считая это зазорным, в то время как перенесенные психологические травмы имеют самые серьезные последствия, в том числе и проявление беспричинной агрессии;
злоупотребление алкоголем, наркотическими, психотропными средствами, ведь беспричинная злость – первый звонок о зависимости;
синдром мужской раздражительности – если верить психологам, это аналогичные женскому климаксу гормональные изменения в мужском организме (уменьшение выработки тестостерона), отсюда усталость, злость, раздражительность, провоцирующие поднимать руку;
серьезные проблемы – на работе, во взаимоотношениях с родителями, друзьями, человек не рассказывает об этом, боясь последствий, копит в себе негатив, выплескивет его на тех, кто рядом.

Порой остается лишь удивляться, как умело мужчина умеет скрыть от посторонних склонность к применению силы.

Стоит обратить внимание на изменение в поведении главы семьи по отношению к детям, животным, словом ко всем, кто слаб и беззащитен. Это первые серьезные звонки, которые нельзя игнорировать. Оправдывать супруга и ждать чуда внезапного исцеления нельзя.

Сами жертвы во многом «облегчают задачу» тирану в первую очередь своим терпением и бездействием. Наконец, эта пресловутая поговорка бабушек «бьет – значит любит» заставляет многих женщин молча терпеть обиду. Ах да, и самое «железное» оправдание – «зато не пьет». А остальное можно и пережить! Такая жестокая ошибка многим стоит здоровья, даже жизни.

Естественно, что стоит попытаться совместно все обсудить, выяснить, найти решение проблемы. Но поиск компромисса уместен только при условии взаимного желания и нетяжелых последствий произошедшего. Условно говоря, какой смысл обсуждать что-либо с человеком, который нанес ужасные побои? Это равносильно сделке с преступником. Отдельно нужно сказать о детях. Они постоянно невольные заложники ситуации, свидетели страшных сцен.

Чтобы обезопасить самых беззащитных членов семьи, нужно менять ситуацию в корне вплоть до развода. Иначе впоследствии дети вряд ли скажут «спасибо» за сохранение семьи, где царят злость и унижение, а папа оскорбляет и бьет маму.

Что делать, если муж бьет жену

Ответ один – терпеть нельзя. Это грозит полным саморазрушением личности, подавлением воли, засильем страхов. Взаимоотношения, где есть место насилию, обречены.

Главное – поменять место жительства на более безопасное, где можно собраться с мыслями, продумать планы на будущее. Вполне реально, что муж может измениться и справиться со своей дурной привычкой. Но такие случаи редки, да и то при «легких» формах агрессии (толкнул, ударил кулаком по столу, что-то разбил).

В остальном – удары, пощечины, пинки, применение тяжелых предметов имеют необратимый процесс. Поднял руку однажды – ударит и еще раз. Важно не винить себя («оставила детей без отца», «за любимого нужно бороться»), а отдавать отчет в том, что собственная жизнь и тем более жизнь детей находятся в реальной опасности.

Страшную трагедию можно предотвратить, проявив силу и решимость. Но часто женщина просто не знает, что делать, с чего начать.

Помогает составление некоего плана конкретных действий:

Свести общение с тираном к минимуму, любые встречи желательны в присутствии третьих лиц в общественных многолюдных местах.
При решении важных задач (развод, оформление документов, сделки с недвижимостью) обязательно консультироваться со специалистами: советы «опытных» подруг, безусловно, ценны, но в серьезных вопросах нужно полагаться на профессионалов.
Максимально «сгладить» стрессовые последствия для ребенка: не говорить плохо об отце, отвлекать прогулками, поездками, общими делами, отвечать даже на «неудобные» вопросы («где папа? – папа очень занят, но он помнит о тебе и скоро приедет»).
При любопытстве “сочувствующих”, жадных до чужой жизни людей, найти золотую середину в виде спокойных, внятных ответов, без подробностей, жалоб: будет лишним «подпускать» малознакомых людей близко, изливать душу.
Найти хорошего специалиста по работе с подобными проблемами (в женских кризисных центрах их немало) и взять на вооружение советы психолога – они важны в такой жизненный период, помогут не замкнуться в себе, преодолеть трудности.
Принимать помощь родных и друзей, не скрывая истинность происходящего – нередко женщине стыдно рассказать правду, разрушив «идеальную» в глазах друзей и коллег семью, но правильнее думать о том, что истина всегда становится известной, а последствия замалчивания могут быть непоправимыми.
Обращаться в полицию нужно, ведь на каждую силу найдется другая сила и закон.
Доводить дело до суда, не боясь критики недовольных родственников – это верный и грамотный способ законно разрешить проблемы, чтобы начать новую жизнь.
Быть начеку: агрессия порождает мстительность, поэтому поддаваться на уговоры встретиться с мужем наедине, чтобы поговорить – опасно.

Отдельно стоит затронуть финансовую проблему. Зачастую женщина терпит побои просто потому, что некуда пойти, негде жить, не на что содержать детей.

Можно продумать такие варианты:

найти работу с жильем в другом городе или селе – в стране масса мест, где с радостью примут специалиста, предложив ему зарплату и квартиру/комнату/дом;
обратиться в организацию или к волонтерам, занимающимся поддержкой людей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации – там, как правило, предоставляют временное жилье, помогают с питанием, трудоустройством, решением юридических вопросов;
кинуть клич в соцсетях – не с протянутой рукой и просьбой помочь деньгами, а за содействием в поиске недорогого жилья, вакансии, курсов переобучения, это мощнейший способ найти нужные связи, полезные знакомства;
экстренно сэкономить помогут секонд-хенды, стоки, дискаунтеры и прочие эконом-форматы магазинов: продукты и вещи порой там можно приобрести даже лучше, чем в привычных супермаркетах;
обратиться в социальные службы, в администрацию, в приемную к депутатам, словом, стучать во все двери, просить содействия в трудоустройстве, переквалификации, устройстве ребенка в детский сад и пр.

Рационализм и здравый смысл – то, что точно поможет «удержаться на плаву». Умереть с голоду в современных условиях практически невозможно, при наличии хоть какого-то образования вполне реально найти работу, воспитать в одиночку ребенка также задача выполнимая.

В этом видео психолог расскажет, как поступить, если муж бьет жену:

Ситуация, когда муж унижает и бьет жену, труднопоправима. Порой у жертвы есть только один верный выход – уходить. Не каждая сможет найти в себе силы в корне изменить жизнь. Причин много: совместные дети, финансовая несостоятельность, банальный страх, в конце концов. Важно заручиться грамотной, искренней поддержкой неравнодушных людей и верить в хороший исход. Пусть главным стимулом к новой жизни станет ответ на вопрос: «А заслужила ли я такое обращение к себе?»

Женаты уже больше десяти лет, есть ребёнок. Лет семь назад мой муж в первый раз поднял руку на меня, может, даже не поднял, но очень сильно толкнул. Тогда мы разъехались с ним. Через год снова съехались. Отношения были совсем другими: я перестала замечать какие-то его недостатки, он – мои. Были снова семьёй.

Около года назад он снова поднял руку, но теперь уже серьёзнее… ребёнок все это видел. Но это как-то уладили, а точнее, я ему говорила, что мало ли, что может быть, но раз мы любим друг друга, то всё преодолеем.

И вот пару дней назад снова ссора, и снова поднял руку, но уже сильнее. Теперь не знаю, как быть. Он приходил поговорить. Сказал, что, конечно, зря он меня ударил, но я тоже очень виновата.

Хочется сказать, что последние полгода он не работает. Снимаем квартиру. Живём только на мою зарплату. Накопилась, конечно, злость на него, а может, просто усталость. Сейчас он мне предложит подумать "до завтра". А о чём? Просто всё забыть и простить? Не знаю, как быть. С одной стороны, 12 лет вместе. С другой - непонимание и неуважение с его стороны. Не могу понять– или привычка удерживает от последнего шага (от развода), или это все-таки любовь и стоит простить его….

С точки зрения религии:

К сожалению, практика показывает, что мужчина, поднявший руку на свою жену один раз, как правило, сделает это снова, и Ваша ситуация тому ещё одно подтверждение. Зачастую рукоприкладство бывает необоснованным, хотя порой может быть и вполне оправданным.

Конечно же, информация о том, что послужило причиной ссоры немного помогла дать более подходящий и конкретный ответ, в том числе и дать оценку "побоям", но … Одно можно сказать точно: рукоприкладство не самый лучший, а порой и совсем не выход решения проблем.

Обеспечивать семью кровом, питанием и одеждой по Шариату обязан муж. Иначе говоря, Вы не обязаны расходовать ни на съем жилья, как делаете это сейчас, ни на продукты, ни на одежду, ни себе, ни мужу. Всё, что Вы делаете сейчас, с точки зрения Шариата это благодеяние, садака с Вашей стороны, за что, конечно же, получите большое воздаяние.

Я всегда сторонник примирения и до тех пор, пока можно жить вместе и как-то урегулировать отношения, найти компромисс, нужно это делать, а не разбегаться. Не могу привести статистику, поскольку не встречал, но поверьте на слово, практика показывает, что зачастую развод ни к чему хорошему не приводит, ни один из супругов не становится счастливым после него, а наоборот, сожалеют о поспешно принятом решении, и особенно женщины. Развод - самое неугодное Всевышнему из разрешённого в Исламе. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод » («Джамиуль-ахадис», № 170).

أبغض الحلال إلى الله الطلاق

То, что Ваш муж извинился, вообще поговорил с Вами по этому поводу и попытался помириться, говорит о том, что он не плохой человек, да и Вы о нем ничего плохого не сказали. Он осознаёт, что поступил неправильно, что его "занесло". Ни в коем случае не оправдываю его поступка, прежде всего потому, что не знаю всех подробностей, но, возможно, Вы его как-то спровоцировали к этому, зачастую так и бывает, да и Вы сами никак не прокомментировали его слова о том, что Вы сами очень виноваты. Поговорите с ним, попросите и предупредите его, что если он и дальше намерен ставить точку в разговоре, решать проблему таким образом - Вы разведётесь с ним. Со своей же стороны пообещайте не провоцировать его, говорить вежливо, с должным уважением. Решайте все вопросы по Шариату, смотрите в книги или обращайтесь к имаму или любому другому сведущему в вопросах религии человеку. Соблюдайте все предписания нашей религии, в доме, в котором чтят и соблюдают религию Всевышнего, всегда бывает мир, гармония и благодать.

С точки зрения психологии:

Читая ваше письмо, в голове проскочила банальная фраза: "всё бывает в первый раз". Сразу же подумалось о том, что, если мужчина начинает поднимать руку на женщину, то его очень сложно будет остановить и всегда будет сохраняться мысль о том, что он может повторить свой поступок. Когда анализируешь частые случаи побоев в семье, то практически всегда обнаруживается то, что всё начиналось с малого. К сожаленью, большинство людей устроены так, что если их вовремя не остановить, то они сами не остановятся. Будем надеяться, что Ваш муж из числа тех людей, на которых можно воздействовать положительным стимулом и что при правильном подходе он самостоятельно изменит паттерн (общую модель) собственного поведения.

Следует обратить внимание на то, что если бы Вы в первый раз придали серьёзнейшее значение тому, что он поднял на вас руку и всем своим поведением показали бы, что не приемлете такой формы взаимодействия, то вероятность рецидива (повторения поступка) была бы минимальной. Скорее всего, разъехались Вы тогда не из-за того, что он Вас толкнул, а вследствие накопившихся взаимных обид и противоречий. Вероятно, даже и то, что на фоне всего прочего, его конкретный поступок и вовсе выпал из поля зрения, тогда как его нужно было поставить в основу.

Исходя из этого, Вам сейчас следует заострить всё внимание мужа на том, что его поступок очень сильно Вас задел. Но это не должно быть простыми упрёками и поисками виноватого. Тут важно донести до мужа, что его каждый конкретный отрицательный поступок постепенно убивает в Вас всякое уважение к нему, не говоря уже о положительных чувствах. Вы помните о том, что для мужчины крайне важно выглядеть в глазах жены сильным, значимым и уважаемым. Вот на что надо делать упор, а именно на то, что сообщать мужу о том, что видя его поступки (поднял руку), Вы начинаете терять к нему уважение, в грубости видя не его силу, а слабость, и Вы полагаете, что он поднимает на женщину руку вследствие своей внутренней неуверенности, и что Вам очень бы не хотелось думать о нём как о слабом и неуверенном мужчине. Это может на него подействовать и заставить пересмотреть своё собственное поведение.

Вместе с тем, самое важное было и остаётся ваше общее взаимодействие. Ведь трудно представить, что Ваш муж сразу, без слов переходит к рукоприкладству. Скорее всего, применение силы происходит в апофеозе вашей семейной ссоры. Очень важно на самых ранних этапах возникновения конфликта гасить его всеми возможными способами. Иногда хорошо помогает простой уход. Он предполагает не то, что Вы уйдёте от разговора, а то, что вовремя сообщите мужу о том, что не хотите продолжения этого разговора, поскольку видите, что он приведёт к серьёзной ссоре. Делайте акцент на том, что Вам дороги ваши отношения, и Вы не желаете их портить ссорами и оскорблениями. Очень важно вовремя остановиться и не поддаваться эмоциям. Думаю, что вы сможете изменить ход дальнейших событий и построить добрые отношения в семье.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Экология познания. Психология: 63 минуты – ровно столько времени проходит в России от появления одной жертвы семейного насилия до другой. Около 14 тысяч женщин ежегодно гибнут от рук собственных мужей. Сколько еще потенциальных жертв подвергается насилию – сосчитать невозможно, за помощью обращаются не все.

Ирина Арская, волонтер, помогающая жертвам семейного насилия в Уфе, сразу предупредила, что раскаявшихся совсем нет или их ничтожно мало. «За свою двухлетнюю практику не могу припомнить случая, где абьюзер бы исправился, и где вообще стоило бы исправлять абьюзера», – призналась Ирина.

«Благоприятный исход возможен, если женщина сама сведуща в психологическом насилии (не как применять, а как замечать и пресекать) и исправит своего мужчину. Но, если произошло насилие физическое, увы, мужчину уже не исправить. Поэтому помощь женщине должна быть двойная: учить замечать психологический абьюз и помогать уходить от мужчин, которые позволяют себе бить жен.

Лучше никакая семья, чем настолько плохая.

Вероятность хорошего исхода зависит от степени запущенности. Избалованный властью над жертвой абьюзер уже не откажется от неё, а абьюзер, который только начал пользоваться манипуляциями, ещё может стать достойным мужем и отцом, если захочет измениться.

К сожалению, женщины не бьют тревогу, когда замечают, что ими манипулируют, даже когда им наносят побои, поэтому за свою практику я встречала лишь тех, кому мы помогали максимально безболезненно уйти от мужчины.

Сейчас недостаточно психологического образования у женщин, чтобы они могли замечать и пресекать начало абьюза над ними и выравнивать ситуацию. Поэтому единственный выход – это донести до женщин, где начинается абьюз и как он заканчивается, если не пресечь. Когда женщины будут более образованы, тогда и начнут появляться случаи, где абьюзера можно остановить, но не сейчас».

«Я больше не бью свою жену»

Тем не менее, одно письмо от мужчины, который сожалел о случае насилия в его семье, я все же получила. Он предпочел остаться анонимным. Ему было стыдно.

«Раньше такого себе не позволял, а вот после того, как родился старший, – сорвался. Ударил жену в машине. Везли сына в больницу, слово за слово, на нервах она, я психовал. Ударил не со всей силы, но не рассчитал, остался синяк. Конечно, извинился потом. Попросил прощения, но как дальше быть, не знаю. Я больше не бью свою жену, но в отношениях что-то надломилось».

«Мои дети помнят этот кошмар»

Не разглашать имя попросил не только мужчина, ударивший жену. Остаться анонимной пожелала и женщина, которая с насилием в семье сталкивалась не один раз. По другой причине. Уже два года Татьяна (Прим. ред. – имя изменено в интересах безопасности) скрывается в приюте «Китеж» при подворье Новоспасского монастыря. Татьяна – многодетная мама. Один из ее детей до сих пор находится в больнице.

В приют я приехала в день новогодней елки для детей. Перед зданием убежища – детская площадка. Во дворе стоят коляски, велосипеды, самокаты. Если не знать, кто живет в этом доме, можно подумать, что передо мной – частный детский сад. Но даже «елка» тут необычная. Дед Мороз почему-то в костюме казака. На нем – настоящая папаха. Снегурочка – с маленьким помощником, эльфом.

«Нас подарки ждут дома, отдай мальчику его подарок», – убеждает Снегурочка сына-эльфа. Очевидно, волонтеры. Дети здесь видели страшные сцены и немного боятся незнакомых взрослых. Младшие прячутся за мам. Старшие – немного насторожены.

Я интересуюсь у Татьяны, почему ей помогли только здесь. Почему не помогла полиция?

«Полиция, конечно, приезжала, и мужа увозили, но через четыре часа мужчин выпускают, и куда они возвращаются? Я писала заявление, снимала побои, но это не помогло. Когда я вызывала полицию, мне говорили “это ваши внутрисемейные разборки. Когда он вас убьет – напишете заявление”. Мой бывший муж даже не лишен родительских прав. Соцзащита говорит “он тоже имеет право на воспитание детей”, но он бил всех. Периодически он разыскивает нас, пишет заявления на поиски.

Вырвались мы после того, как муж на трое суток закрыл нас в подвале. Младшей дочке тогда было три месяца, у меня сел телефон. Спасли мои друзья. Забеспокоились. Приехали подруги со своими мужьями. Мой муж испугался большого количества людей. Мы забрали самые необходимые вещи и приехали из дома в квартиру, но туда муж привел уже свою “группу поддержки” друзей.

Выломал нам двери, переломал мебель. Ночью мы собрались и сбежали в Москву.

Сначала я быстро нашла работу, но из-за кризиса потеряла. Стало нечем платить за квартиру. У меня есть свой дом, но жить там просто опасно, да и мебели там теперь нет. Бывший муж забрал все, вплоть до толчка!

Мои старшие дети – от первого брака. В случае с младшими – на алименты подавать страшно, на старших просто не получаю. Я писала жалобы в приемную Павла Астахова (уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка – прим. ред). Он приезжал, и тогда все пытались решить наши проблемы, но стоило ему только уехать – все становилось как прежде. Идти куда-то за помощью бесполезно.

Конечно, бывают случаи, когда женщины не заботятся о детях, с ними сидит отец. Я сама знаю такую семью. Но ведь опека должна разбираться, должна видеть, кто и зачем пришел. У инспектора должна быть подготовка. В случае, когда нам отказали в алиментах – муж-бизнесмен просто заплатил взятку. На суде звучали ложные показания. Сейчас он стал периодически помогать. Обратиться к адвокатам я не могу, они просят много денег. Мне проще махнуть рукой и самой обеспечивать детей. Да и на работе говорят “либо судись, либо работай”.

Здесь нам помогают одеждой и едой. И только здесь не разлучают с детьми. В других центрах мне предлагали отдать детей в детский дом. Даже не отрицали “на таких как ваша младшая у нас большой спрос от приемных родителей”. Конечно, это неприемлемо для матери! В некоторых центрах принимают только с грудными детьми, до трех месяцев, а куда идти дальше? В иных местах требуют московскую или подмосковную прописку.

Многие предприниматели не помогают таким центрам, потому что не знают, что, если оказать спонсорскую помощь – можно получить льготу по налогам. Я не из тех, кто живет только подаяниями и просьбами “дайте денег”, сама работаю и справляюсь, но иногда помощь нужна. Опека по месту жительства тоже предлагает мне отдать детей, никакой другой помощи нет.

Насилие в семье происходит всегда “один на один”. Свидетелей нет.

По моему опыту такие люди всегда очень любезны с другими, пытаются услужить, помочь. Начинается все постепенно. Очень много времени тратится на осознание того, как тот, кого ты любил, мог превратиться в монстра? Может быть, это – случайность? Страшный сон? Но случайность повторяется. У меня включилось даже не чувство самосохранения – страх за детей. Когда в конфликтах стали участвовать дети, стало страшно.

Младшие дети до сих пор не пришли в себя, я думала, они ничего не помнят, но теперь вижу, что помнят всё. Они могли не понимать, что именно происходит, но саму обстановку чувствовали. Мои дети помнят этот кошмар».

«Нужно до последнего бороться за целостность семьи»

Протоиерей Александр Ильяшенко с разводом в случае, если в семье происходят конфликты, призывает не торопиться:

– Насилие в семье – это всегда трагедия. Недопустимо, когда мужчина позволяет себе ударить женщину, это свидетельствует о его нравственной деградации. Благородный человек никогда не позволит себе такого. Совершить насилие может только плебей по духу.

Выбирая мужа, женщина должна внимательно смотреть, кто будет спутником ее жизни. Первая грубая ошибка, которую совершают девушки, – желание выйти замуж как можно скорее, за кого угодно. Опытные духовники рекомендуют продолжить знакомство около года. Не несколько недель, или месяцев, а примерно столько времени нужно, чтобы друг друга хорошо почувствовать. Отношения при этом, конечно, должны быть чистыми. Немногие знают, что слово «невеста» происходит от понятия «не ведать». Важно также получить благословение родителей. Часто эти простые требования нарушаются, люди входят в семейную жизнь с грузом значительных грехов и ошибок.

Если женщина уже получила негативный навык неправильного поведения, ей будет трудно почувствовать состояние близкого человека. Тогда жена может начать вести себя провокационно.

Cилы человека ограничены, если он опирается сам на себя. А обратившись к Господу, мы можем обрести силы, которые не ограничены. Поэтому и бороться за целостность семьи можно и нужно до последнего! Нельзя бросать борьбу в самом начале. Борьба должна быть конструктивной, не надо превращаться в мишень, но нужно искать конструктивные решения, чтобы выйти из трагического положения.

Первая задача священника, когда человек приходит в храм, – выслушать его. Понимать – не значит соглашаться и все принимать. Жертве семейного насилия нужно сочувствие, но на одном сочувствии далеко не уедешь! Православный подход, на первый взгляд, кажется парадоксальным. Хоть ты и жертва, хоть ты несправедливо обижен, хоть ты и заслуживаешь сочувствия, но ты должен увидеть свои собственные грехи и ошибки. Ведь мы все грешны перед лицом Божиим, а, значит, и каяться должны перед Ним.

Как поступать мудро?

Бывает, муж распускает руки, потому что у него происходят неудачи в жизни. Спросите себя «я его выслушала?». Почувствовал ли он, что его поняли? Мы не умеем друг друга слушать, это – факт. В семье очень важно дать человеку выговориться. Почему люди так долго говорят в Церкви? Их никто не слушает по-настоящему. Это – настоящая беда. Подчас людям оказывается очень одиноко в семье.

Представим себе ситуацию: молодая жена сидит дома с ребенком, ждет мужа. Он задерживается в очередной раз. Наконец, приходит домой с опозданием, и слышит: «Ну, что? Небось, опять с дружками пиво пил?». А на этот раз, муж спешил домой к семье, но его задержал начальник. Конечно, от обиды он ответит: «Вот и пойду сейчас к друзьям!», хлопнет дверью и уйдет. Жена останется одна глотать слезы и спрашивать, почему ее никто не любит и не понимает. А ведь он рвался домой, да начальник решал с ним производственные проблемы.

Если бы жена спросила: «Милый, почему ты задержался? Я так тебя ждала», то он посмотрел бы на нее с любовью в сияющем взоре, и они кинулись бы друг другу на шею. А так пойдет он к дружкам, и они, очень может быть, ему так посочувствуют, что он, хорошо поднабравшись, вернется домой и начнет жену «воспитывать».

Конечно, все скажут «бедная несчастная женщина», не смеет муж распускать руки, но, если взглянуть поглубже, то получается, что вина жены тоже есть. Жертва очень часто провоцирует агрессию по отношению к себе.

Есть много ситуаций, над которыми в семье надо напряженно молитвенно думать и просить «Господи, умудри!».

В книге «Отец Арсений» есть рассказ «Доброе слово, или рассказ о доброй мачехе». Его героиня рассказывает о своей чудесной мачехе. Отец девушки раза два в год напивался и приходил домой в компании пьяных дружков. Вот падчерица ждала, как же мачеха отреагирует, когда это произойдет. Когда такой момент наступил, мачеха развернула нетрезвых друзей супруга и выгнала за дверь, а мужа побила первым, что попалось под руку. С тех пор такого больше никогда не было. Христианская жизнь – это творчество.

Универсальных советов нет, ситуации и семьи разные, но надо искать свои незначительные невольные грехи и стараться спасти семью.

Трагедию в Нижнем Новгороде мог предотвратить закон о семейном насилии

В Центре по предотвращению насилия вопросами насилия занимаются уже 23 года. Это – старейший центр помощи женщинам, которых бьют.

По словам заместителя директора центра, обращений в последнее время стало больше, но ничего плохого в этом он не видит. Чаще звонят – не потому, что чаще бьют.

«Сейчас происходят определенные сдвиги в сознании самих женщин. Появляется достаточно медийных историй про насилие в семье. Сама проблема стала более видимой. Во многом благодаря женщинам, которые не молчат. Обращений на телефон доверия в последние годы все больше. Я не считаю, что это говорит об ухудшении ситуации. Наоборот: женщины стали лучше знать свои права и понимать, что насилие – это ненормально.

Тем не менее, пока закон о семейном насилии не принят – юридически жертвы семейного насилия никак не защищены. Если они выходят за пределы квартиры, и в полицию обращаются соседи, насилие еще можно квалифицировать как «Хулиганство», если же действия разворачиваются дома, полиция просто не может ничего сделать кроме того, чтобы забрать агрессора на профилактическую беседу. Поэтому протоиерей Димитрий Смирнов, с юридической точки зрения, не прав, утверждая, что насилие нельзя разделить на семейное и не семейное.

Если тебя ударил незнакомец на улице, ты увидишь его в худшем случае на суде. Супруг, даже бывший, будет знать, где живет женщина, и продолжать ее преследовать. Мне знакомы случаи, когда, уже находясь в новом браке, мужчина продолжал подстерегать бывшую жену. Кроме того, сейчас жертва может просто забрать заявление. Однажды заявление хотела забрать женщина, у которой мужчина отрубил пальцы ноги на глазах у детей. В больнице она одумалась, но сейчас с двумя детьми вынуждена снимать комнату. В то время как муж живет в их квартире.

Чудовищная история в Нижнем Новгороде, где отец убил жену и шестерых детей, могла не произойти, если бы понятие «семейное насилие» существовало в законодательстве. Тогда при первом обращении мужчину могли принудительно заставить посещать психологическую группу и были бы выявлены его проблемы.

Если бы само государство могло выдвинуть обвинения человеку, совершившему акт насилия, исключился бы факт давления на жертву. От нее бы уже ничего не зависело.

Одна из ярких примет человека, склонного к насилию – это стратегия изоляции. «Не общайся с этой подругой», «что ты так часто с мамой по телефону болтаешь?». Так агрессор лишает жертву «группы поддержки». Запреты на внешнее общение – очень опасно. В насилии неважно, что делает пострадавшая сторона, причина найдется всегда.

Иногда термином «семейное насилие» злоупотребляют. Тут важно понимать, что насилие есть там, где есть власть и страх. Если пара вечером ставит друг другу синяки, утром мирится, и никто никого не боится – это их образ жизни».

Конфликт – это не насилие

Координатор Всероссийского телефона доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия, законодательного термина «насилие в семье» тоже ждет с большим нетерпением, призывая при этом разделять термины «насилие» и «конфликт»:

«Семейное насилие и конфликты в семье – это разные вещи. В любой семье могут происходит ссоры. В случае ссор муж и жена на равных решают какие-то вопросы, не всегда спокойным путем, но люди имеют предмет спора, решив который, можно исчерпать конфликт. Кроме того, в конфликте обычно нет попытки продемонстрировать властное отношение. Насилие – это, в первую очередь, попытка установить контроль. Унижения, оскорбления, побои – просто инструмент для этой цели.

У насилия есть фазы и цикл, когда в семье нарастает напряжение, потом происходит разрядка и затем наступает так называемый «медовый месяц». Постепенно «медовый месяц» сокращается, а периоды разрядки становятся все длиннее. Часто именно тогда женщина понимает, что надо обратиться за помощью. Обращений после первичного случая насилия не так много – от 10 до 12%.

Человек, ударивший один раз – это не всегда обидчик, который будет систематически избивать, но это – повод задуматься, проконсультироваться и принять меры.

Иногда от первой пощечины до избиения может пройти пять лет. Или избиения не случится совсем.

Работа психолога при конфликте и насилии должна быть совершенно разной. Главное правило – свидетелем разговора не должно быть третье лицо, особенно – сам агрессор. Это может быть для женщины просто опасно. Так же женщине нельзя советовать менять стратегию поведения, так как неизвестно, как на это отреагирует ее обидчик.

Сейчас женщины больше информированы о своих правах, о том, что насилие – это ненормально. Но пока не будет принят закон о семейном насилии, не появятся и группы, где домашних тиранов будут учить контролировать агрессию. Немаловажную роль играет СМИ в формировании общественного мнения.

Мужчины на «телефон доверия» тоже звонят, но обращений «я ударил свою жену» – считанные единицы. Не говоря уж о том, что даже тогда мужчина, понимая: бить жену – плохо, ищет причины в ее поведении. Иногда звонят третьи лица, которые рассказывают о друзьях семьи. Они хорошо относятся к мужчине и вдруг выясняется, что он бьет свою жену. В таких ситуациях люди часто не знают, что делать».

Из убежища «Китеж» я уезжала уже вечером. Прогулялась по территории подворья Новоспасского монастыря. Там было так тихо и спокойно… Сотрудница центра рассказала мне, что у беременной Юли, об которую муж тушил сигареты, там даже вырос живот. Стал, наконец, виден на седьмом месяце. Ее приезжала навещать мама. Обрадовалась «вот теперь видно, что ты ждешь малыша».

Юля здесь – не дома. За «насилие в семье» ее мужа пока не могут наказать по всей строгости закона, потому что и закона такого нет. Но зато, если не покидать пределы монастыря, она в безопасности. опубликовано